Donola

Bea és Bálint nagyjából 8-9 éve veszekedtek azon, hogy Bálint túl sok időt szentel a hobbijának, és túl kevés időt tölt a családjával.  Bea folyton magyarázott Bálintnak és megpróbálta meggyőzni, hogy több időt töltsön vele és a családjával. Gyakorlatilag azt szorgalmazta, hogy Bálint belássa az ő igazát és változtasson vagyis változzon meg. A férj tett is ilyen kísérletet, de általában rövid időn belül ugyanabban a vitában találták magukat.  Bea úgy érezte folyton alul marad, veszít és csak a beletörődés marad neki. Tehetetlenség és legyőzöttség munkált benne. Ezen a ponton találkoztam Beával.  A coaching folyamat során megtanulta, hogy ne tartson egy helyzetet se jónak, se rossznak, az csak egy élethelyzet.  Próbálja inkább jóindulattal kezelni és teremtsen jó hangulatú családi együttléteket, de ne Bálint hobbi idejére szervezve. Az elfogadás fontosságát hangsúlyoztuk, hogy miért is olyan fontos ez az időtöltés, ez a hobbi a férje számára, ami valószínűleg valamilyen űrt hivatott bet

Az önbecsülés természete vagyis Elég Jó vagyok  Az önbecsülés azt jelenti, hogy fontosnak tartjuk az értékeinket és képességeinket. Az önbecsülés egyfajta érzés, tapasztalat önmagunkról, ami bármit is csinálunk, ott van a háttérben. Két komponensét különíthetjük el: a hatékonyságot és az önértékelést. A hatékonyság az értelmünkben, a tanulóképességünkben, a döntéseinkben, az alkalmazkodóképességünkben  való bizalmat jelenti. Az önértékelés az az érzés, hogy a siker, a teljesítmény, a boldogság természetes módon jár nekünk. Az egészséges önbecsülés együtt jár a realitásérzékkel, a realista életszemlélettel, a függetlenséggel, a hibák beismerésére és kijavítására való hajlammal, az együttműködési készséggel, valamint a változások kezelésére való képességgel. Az egészséges önbecsülés a sikeres élet alapja, mert azt sugallja, hogy képesek vagyunk megbirkózni az élet kihívásaival, és megérdemeljük a boldogságot. Aki nem becsüli önmagát, kevéssé remélheti, hogy mások megbecsüljék. Az alacson

A világ odavan a jó kérdésekért. Figyelemfelkeltőek, gondolkodásra késztetnek, sokszor érezzük úgy, hogy betalálnak minket egy-egy jól feltett kérdéssel.  Valószínűleg, te is a címben feltett kérdés miatt vagy itt. Ha olvasod ezt, akkor nagy valószínűséggel felkeltette a kíváncsiságodat, illetve érdekelhet, hogy valójában mi is az a coaching.  Tehát mi is az a coaching?  Imádják az emberek ha róluk kérdeznek, mert a legtöbbünk kedvenc témája önmaga. Szeretünk magunkról beszélni. Ez nem feltétlenül önzőség, inkább így vagyunk behuzalozva.  Kutatásokkal igazolt tény, ha valaki szimpátiáját el szeretnéd érni, akkor mosolyogj és kérdezz az adott illetőről vagyis beszéltesd saját magáról. Persze azért figyelj is arra, amit mond, vagy legalább érdeklődőnek tűnj, másként nem működik. Hidd el, sokkal barátságosabban fognak hozzád viszonyulni és utólag téged emlegetve, egy kedves, barátságos embernek fognak titulálni.  Miért is van ez így?  Mert ha nyitott a kérdés - nem csak igen, nem, nem tud

Paul Watzlawick, családterapeuta, kommunikációkutató öt alapfeltevést mutat be a Pragmatics of Human Communication: A Study of Interactional Patterns, Pathologies and Paradoxes c. könyvében. Ezekből most, csak az egyikről szeretnék írni és egy esettanulmánnyal is szemléltetni hogyan is néz ki ez a hétköznapokban.   Egyik alapvetése a szerzőnek a kiegészítő és szimmetrikus viszony a kommunikációban.  Nézzük ezt meg egy kicsit közelebbről. Két ember egymáshoz fűződő kapcsolata lehet kiegészítő vagy szimmetrikus, attól függően, hogy egyenlőségen vagy különbözőségen alapul-e.  Ha egy személy domináns módon viszonyul a másikhoz, akkor a másik reagálhat szintén dominanciával, vagy elfogadja partnere dominanciáját, önmagát pedig alárendeli. Ebben az esetben kiegészítő kapcsolatról beszélünk, az egyik fél elsődleges vagy más néven fölérendelt szerepet tölt be, még a másik félnek másodlagos vagy alárendelt szerep jut.  Megjegyezném, ha ez a minta többször megismétlődik, akkor rögzül, és hosszú

Hogyan érd el, hogy győztesen kerüljetek ki mindketten? Azt az elején mindjárt le is szögezhetjük, hogy konfliktusaink mindig voltak és mindig is lesznek. Nem egy veszekedésmentes kapcsolat az ideális kapcsolat, bármennyire is vonzónak tűnhet első blikkre, mert akkor éppen az az intimitás hiányzik, ami az egyik alapja egy beteljesült, érett párkapcsolatnak.  Tekintsünk úgy a konfliktusainkra, mint egy reklamáló ügyfélre, akit nagyon szeretnek a az igazán sikeresen működő cégek.    Na, de hogy is kapcsolódik ez ide?   A sikeres vállalatok azért kedvelik a reklamáló ügyfeleket, mert ez egy nagyon fontos dolgot jelez nekik. Történetesen azt, hogy az ügyfelet érdekli annyira a termék, a szolgáltatás, hogy képes érte írni, telefonálni. Ez a látszólagos paradoxon azt mutatja, hogy az ügyfél szeretné az adott terméket, szolgáltatást, csak kissé jobb feltételekkel, jobb minőségben...stb   Vagyis tesz érte, neki fontos, hogy jobb legyen amiért ő pénzt adott vagy adna ki. Ez nagyon fonto

Miért fontos beszélni arról, hogy milyen típus vagy? Lehet, hogy már a füleden jönnek ki az introvertált vagy extrovertált személyekről szóló írások, de úgy gondolom van még új a nap alatt. Engem már pár éve foglalkoztat és folyamatosan új dolgokat tanulok róla.    El is mesélem miért.   Gyerekként én voltam az a tipikus cserfes és könnyen barátkozó kislány, aki mindig is nagyon szeretett mindenféle témáról beszélgetni, bárkivel szinte. Erre nagyon jó terep volt anyukám fodrászüzlete. Órákat töltöttem el ott a legkülönfélébb emberekkel csacsogva, amit imádtam. Nagy képzelőerőm és a sokoldalúságom kifejezetten előny volt a magyar órákon.    Sokszor hajlamos voltam túltolni a beszédet, amit egy későbbi főnököm nem túl udvariasan a hátam mögött osztott meg egy másik kollégával. Fogalmazzunk úgy, nem sokáig élveztük egymás társaságát :) Nem okozott problémát ismerkedni vagy összebarátkozni emberekkel, de valahogy sosem volt igazán nagy baráti köröm és rengeteg ismerősöm. Általában

A támogató kommunikáció a kul cs minden párkapcsolatban Nem is kérdés, hogy egy romantikus párkapcsolat bizony trükkös. Nem azért, mert nem szeretitek egymást, vagy nem törődtök egymással vagy nem próbáljátok ezeket eléggé.  Azért trükkös, mert egy párkapcsolatban két különböző egyéniség van jelen, mindketten egyedi értékrendszerrel, hitrendszerrel, meggyőződéssel, szemléletmóddal és álmokkal.  Egyik sem jobb vagy rosszabb, csak egyszerűen különböző.  Amikor életed társának választasz valakit, akkor teljesen természetes, hogy lesznek helyzetek, amikor nem értetek egyet.  A helyzet kezelésének kulcsa, hogy emlékezzetek arra, hogy ez teljesen természetes. Ez nem azt jelenti, hogy a párkapcsolat kudarcra van ítélve vagy alapból nem passzoltok egymáshoz.  Egyszerűen csak azt jelenti, hogy meg kell tanulnotok kommunikálni egymással pozitívan és hatékonyan, különösen akkor, ha más elképzeléseitek vannak adott dologgal kapcsolatban.  Felsorolok 5 olyan mondatot, ami ebben nagy segítségetekre