Donola

Paul Watzlawick, családterapeuta, kommunikációkutató öt alapfeltevést mutat be a Pragmatics of Human Communication: A Study of Interactional Patterns, Pathologies and Paradoxes c. könyvében. Ezekből most, csak az egyikről szeretnék írni és egy esettanulmánnyal is szemléltetni hogyan is néz ki ez a hétköznapokban.   Egyik alapvetése a szerzőnek a kiegészítő és szimmetrikus viszony a kommunikációban.  Nézzük ezt meg egy kicsit közelebbről. Két ember egymáshoz fűződő kapcsolata lehet kiegészítő vagy szimmetrikus, attól függően, hogy egyenlőségen vagy különbözőségen alapul-e.  Ha egy személy domináns módon viszonyul a másikhoz, akkor a másik reagálhat szintén dominanciával, vagy elfogadja partnere dominanciáját, önmagát pedig alárendeli. Ebben az esetben kiegészítő kapcsolatról beszélünk, az egyik fél elsődleges vagy más néven fölérendelt szerepet tölt be, még a másik félnek másodlagos vagy alárendelt szerep jut.  Megjegyezném, ha ez a minta többször megismétlődik, akkor rögzül, és hosszú

Hogyan érd el, hogy győztesen kerüljetek ki mindketten? Azt az elején mindjárt le is szögezhetjük, hogy konfliktusaink mindig voltak és mindig is lesznek. Nem egy veszekedésmentes kapcsolat az ideális kapcsolat, bármennyire is vonzónak tűnhet első blikkre, mert akkor éppen az az intimitás hiányzik, ami az egyik alapja egy beteljesült, érett párkapcsolatnak.  Tekintsünk úgy a konfliktusainkra, mint egy reklamáló ügyfélre, akit nagyon szeretnek a az igazán sikeresen működő cégek.    Na, de hogy is kapcsolódik ez ide?   A sikeres vállalatok azért kedvelik a reklamáló ügyfeleket, mert ez egy nagyon fontos dolgot jelez nekik. Történetesen azt, hogy az ügyfelet érdekli annyira a termék, a szolgáltatás, hogy képes érte írni, telefonálni. Ez a látszólagos paradoxon azt mutatja, hogy az ügyfél szeretné az adott terméket, szolgáltatást, csak kissé jobb feltételekkel, jobb minőségben...stb   Vagyis tesz érte, neki fontos, hogy jobb legyen amiért ő pénzt adott vagy adna ki. Ez nagyon fonto

Miért fontos beszélni arról, hogy milyen típus vagy? Lehet, hogy már a füleden jönnek ki az introvertált vagy extrovertált személyekről szóló írások, de úgy gondolom van még új a nap alatt. Engem már pár éve foglalkoztat és folyamatosan új dolgokat tanulok róla.    El is mesélem miért.   Gyerekként én voltam az a tipikus cserfes és könnyen barátkozó kislány, aki mindig is nagyon szeretett mindenféle témáról beszélgetni, bárkivel szinte. Erre nagyon jó terep volt anyukám fodrászüzlete. Órákat töltöttem el ott a legkülönfélébb emberekkel csacsogva, amit imádtam. Nagy képzelőerőm és a sokoldalúságom kifejezetten előny volt a magyar órákon.    Sokszor hajlamos voltam túltolni a beszédet, amit egy későbbi főnököm nem túl udvariasan a hátam mögött osztott meg egy másik kollégával. Fogalmazzunk úgy, nem sokáig élveztük egymás társaságát :) Nem okozott problémát ismerkedni vagy összebarátkozni emberekkel, de valahogy sosem volt igazán nagy baráti köröm és rengeteg ismerősöm. Általában

A támogató kommunikáció a kul cs minden párkapcsolatban Nem is kérdés, hogy egy romantikus párkapcsolat bizony trükkös. Nem azért, mert nem szeretitek egymást, vagy nem törődtök egymással vagy nem próbáljátok ezeket eléggé.  Azért trükkös, mert egy párkapcsolatban két különböző egyéniség van jelen, mindketten egyedi értékrendszerrel, hitrendszerrel, meggyőződéssel, szemléletmóddal és álmokkal.  Egyik sem jobb vagy rosszabb, csak egyszerűen különböző.  Amikor életed társának választasz valakit, akkor teljesen természetes, hogy lesznek helyzetek, amikor nem értetek egyet.  A helyzet kezelésének kulcsa, hogy emlékezzetek arra, hogy ez teljesen természetes. Ez nem azt jelenti, hogy a párkapcsolat kudarcra van ítélve vagy alapból nem passzoltok egymáshoz.  Egyszerűen csak azt jelenti, hogy meg kell tanulnotok kommunikálni egymással pozitívan és hatékonyan, különösen akkor, ha más elképzeléseitek vannak adott dologgal kapcsolatban.  Felsorolok 5 olyan mondatot, ami ebben nagy segítségetekre

Mutatom az első és legfontosabb lépést.... Megvan az amikor fényképezőgéppel vagy telefonnal fotózni akarsz, de az csak nem találja a fókuszt és csak egy homályos valamit látsz? Erőlködsz, a gép is és továbbra sem éles a kép. Nem érted mi nem stimmel, te mindent ugyanúgy csináltál, mint eddig. Nem változtattál semmit, nem állítottál át semmit,  mi van akkor most?   Ilyenkor azonban valamit mégis változtatni kell, mert ebből fotó nem lesz.     Ez nem egy technikai blog, tőlem ne várj műszaki tanácsot és ha veled sosem történt még az életedben ilyen, hogy homályossá vált a “kép”, akkor ez nem a te cikked és nyugodtan görgess tovább. Ha nyomokban magadra ismersz és neked is van hasonló élményed, maradj. Ha már egy ideje pörög benned valami, amin hiába erőlködsz, gyűrsz, csak nem akar kitisztulni, akkor jó helyen jársz, van megoldás.     Einstein mondta  „Az őrültség nem más, mint ugyanazt tenni újra és újra, és várni, hogy az eredmény más legyen”.    Ugyanez történik a fenti ho

Ismerd meg mi a különbség aközött a két viselkedési mód között, amelyik építi és amelyik szétszakítja a kapcsolatot köztetek A jó párkapcsolatok nem csak megtörténnek.  Az emberek erőfeszítéseket tesznek. Táplálnunk kell a kapcsolatot, ahogy a fizikai és az érzelmi egészségünket is, hogy erősebbek, rugalmasabbak és ellenállóbbak legyenek.  Ha nem tápláljuk őket, akkor valószínűleg gyengülni, töredezni fog és végül szétesik   Lehet, hogy öntudatlanul hanyagoljuk el a kapcsolatainkat és nem is tudunk róla, hogy azt tesszük. Esetleg heroikus erőfeszítéseket teszünk abba, hogy valami grandiózus dolgot mutassunk, amivel úgy érezzük, hogy javíthatunk a párkapcsolaton. Ezért akár luxus vakációra megyünk, drága ajándékot vásárolunk a szeretteinknek, vagy túlkomplikált meglepetés bulit szervezünk. Noha ezekkel semmi baj nincs, ezek a viselkedési módok valószínűleg nem garantálnak nagy változást, kivéve azt, hogy jelentősen megcsappan a pénztárcánk vagy jól lenullázzuk a bankszámlánk.    Id

A traumák olyan szélsőséges élethelyzetek, amelyek veszélyeztetik a testi és lelki jólétünket. Ezek lehetnek akár súlyosabb múltbeli bántalmazó kapcsolattól, balesetek, nemi erőszakig és az enyhébbnek mondható stressz, munkanélküliség, adósság vagy gyerekkori diszfunkcionális családban felnövekvésig, bármi. Vannak a szakemberek által emlegetett kisebb (“little t”) ill. nagyobb (“big T”) traumák. Ezek idővel maguktól is gyógyulni kezdenek, de ha nem foglalkozunk velük tudatosan – lehetőleg szakember segítségével –, akár egy életen át kifejthetik hatásukat az érzelmi életünkre és a párkapcsolatainkra nézve, nem ritkán észrevétlenül, de annál rombolóbban. Melanie Greenberg klinikai szakpszichológus, life coach cikke alapján az alábbiakban felsorolok négyféle módszert, amelyekkel a traumák negatív hatással lehetnek a párkapcsolatunkra.   #1 Benyomódik egy fájdalompontod (getting triggered)   Az agyunk úgy van behuzalozva, hogy ha feldolgozatlan traumáink vannak vagy folyamatos stress